Bueno uno de los post que mas me ha llamado la atención es la de mi cumpleaños No° 21 dios, recuerdo tan bien como me sentia en ese momento, habia terminado una relación hace poco y odiaba de una manera terrible la escuela y por lo tanto mi carrera tampoco me apacionaba, o bueno, no como yo lo esperaba, no me encontraba con nadie y si quiera contaba con un empleo, recuerdo muy bien que me encontraba terriblemente deprimida y totalmente defraudada de mi misma.

Pero bueno, ahora que soy?…ok tengo ya 22 años y esa universidad que siempre veia y pensaba que jamas yo podria llegar a estudiar ahi, pues bueno, estudio en esa universidad exactamente, de ser una simple telefonista escale hasta una jefatura, con un control de personal en mis manos, encontre nuevos amigos y me reencontre con los viejos, deseche a las personas (posiblemente por conveniencia) no me hacían bien, y esa relación que había perdido, fue retomada, si, con la misma persona y ahora es 200% mejor que antes, estudio Ciencias y Tecnicas de la Comunicación, dios como me apasiona mi carrera, tengo los mejores facilitadores y creo que he madurado en mi forma de pensar aun que no tanto como a mi me gustaria, soy mas estricta conmigo misma y aun que ahora soy una “simple barista de café” considero que tengo el mejor trabajo del mundo y me pago por mis propios méritos y trabajo la facultad.

Ahora por fin tengo planes, pienso en viajar y tomar un intercambio escolar a algún  otro país, considero seriamente en comprarme mi auto mas tardar en 1 año y bueno, mi relación familiar se encuentra en continua mejora, mi ortografia a mejorado considerablemente (aun que se que me falta mucho mas que mejorar).

En lo malo, pues tambien he tenido los peores momentos de mi vida en este año, contando 2 idas al hospital de emergencia y una de la cual me arrepentire por el resto de mi vida, me he detestado como nunca crei hacerlo pero tambien me he enorgullecido de mi misma por todo que he logrado en tan solo un año, y se de sobra que me falta mucho muchisimo que mejorar y mucho por avanzar, pero bueno, leyendo lo que escribi anteriormente, jamas habria pensado que podia hacer todo esto, he terminado 5 libros y ahora estoy en el mes de Harry Potter (que por sierto lo recomiendo mucho), termine portal 1, portal 2 y braid !

Bueno, puedo decir que me encuentro hoy por fin en paz conmigo misma, ahora me veo al espejo y sonrió, me siento bella y una persona que va en camino a algo muy muy grande.

• quiero a alguien que al cantar piense en mi
• a alguien que baile conmigo en las bodas las canciones de luis miguel mientras el canta al oído y me diga que eso es lo que el siente por mi
• que le de terror el solo hecho de perderme..y si pasa, hacer tooodo todo por retenerme
• quiero una persona celosa y un tanto posesiva, que tenga decisión al decirme cosas que le molestan o decirme”no me gusta eso” jamas lo hagas
• quiero a alguien que se emborrache terriblemente pensando en mi…y al llegar a casa me marque diciéndome que me ama como jamas pensó hacerlo
• quiero a alguien que todo el tiempo me repita cuanto significo para el
• quiero que me marque todo el tiempo, preguntándose donde estoy, con quien y que estoy haciendo
• quiero una persona que diga a donde vamos sin preguntar
• quiero a una persona divertida y extrovertida, amigable, amable pero apático en algunas cosas
• quiero una persona que me impulse a ser mejor y me escuche en el peor y mejor momento de mi vida
• quiero a una persona que se preocupe por los demás y no solo en si mismo
• quiero a una persona que este dispuesto a todo todo por tener lo que quiere, admirable, movido..exitoso…mas bien admirable
• quiero a alguien apasionado en todo lo que hace… incluyéndome.
• quiero a alguien que siempre obtenga lo que quiere
• quiero a alguien que no se conforme con lo que tiene, que siempre valla por mas
• quiero a alguien que por mas que diga yo que “NO” le valga y aun así me busque..totalmente terco
• quiero a alguien que no anteponga su ego, orgullo o flojera antes que a mi, quiero ser lo primordial siempre
• quiero a alguien que nunca es su maldita vida me diga “mereces a alguien mejor que yo” si no al contrario que si siente eso se empeñe siempre por ser lo que el cree que necesito
• quiero a alguien que siempre sea el mejor
• quiero a alguien que las demás me envidien por tenerlo y presumirlo y decir que es mio
• quiero a alguien que no tenga pasado, y se sienta celoso del mio y finja que yo tampoco lo tuve
• quiero a alguien sorprendente…que haga las cosas mas locas por mi, detalles cosas que siempre me sorprendan y ponga esa emoción que tanto necesito en mi vida
• quiero a alguien que me obligue a centrarme y que no permita que me caiga..y que me obligue siempre a ser mejor todos los días
• quiero a alguien que le interesen mis cosas, ponga atención en todo lo que diga y se emocione al verme emocionada a mi también
• quiero a alguien que me escuche…que quiera y sepa ser querido

tu extraña esquizofrenia con las personas y la manía de estar solo todo el tiempo
podría hablar una y mil cosas de ti, tu fascinación por los dulces y tu droga de los chocolates…la manera en como limpias tus oídos y la satisfacción que sientes al hacerlo, tu negación por los sentimientos el miedo inmenso que tienes hacia ellos
tu forma de mirar y tu comportamiento serio y mamón con la gente, tu seriedad y tu fabulosa apatía, tu  niñades de los juegos y el parecer por dentro un niño pero por fuera todo un hombre que sabe lo que pasa.el increíble amor con los animales y la nobleza que noto en tus ojos
tu comida favorita mensual, tu gusto por el limón y tu fascinación por las series, el que leas pero la flojera de hacerlo el que no te gusta el sol y tu fobia infinita al pasto, tu flojera masiva y tu sonrisa tan linda al ver que me haces reír, tu terquedad de usar un GPS aun sabiendo que nos va a perder y tu “querer dejar de fumar” y jamas lograrlo, tu gusto por las películas de los chistes mas malos y la fascinación que tienes por pixar
si, cada detalle que vi lo se de memoria…tal ves no ay mucho que decir  solo un gracias yo se por que…

Que estoy haciendo?…estoy en algún parque de la cuidad de guadalajara caminando sin sentido y quisas un poco perdida, solo se que si camino hacia adelante llego a chapultepec…

Es decir en unas horas cumplo 21 años…21 años de vida y siento que no he sido mucho, a los que conozco a esta edad ya han formado algo o por lo menos tiene una base, aun que se que otros no tienen ni la mitad de lo que yo tengo.

Estudio una carrera a lo que veo a muchos les entusiasma la idea y a otros los enorgullece de mi…una carrera que se que me gusta , pero que no estoy segura que sea para mi, de ves en cuando y mas últimamente me he cuestionado eso, tal ves esto no es lo mio…valla, la mayoría de mis compañeros de escuela hacen mil veces mejor su trabajo que el mio…siento que no le pongo los kilos necesarios y no se por que y no quiero y no debo justificarme…no lo se, simplemente no lose, tal ves sea por mi situación de ruptura no hace mucho tiempo, podría decir que estoy deprimida…pero no lo estoy , solo se que no me siento bien; no me muevo  quisas por floja y ociosa  y me repudio por eso, no recuerdo la ultima ves que me vi en el espejo si no es solo para maquillarme

Se que tengo que hacer algo, se que tengo que solucionar esta situación y mi confusión de no se que…solo quisiera a una persona quisas desconocida para platicarle mas a fondo, alguien que no juzgue, es mas que hable muy poco (se que muchos los llaman psicólogos, pero yo no quiero eso) no se, solo hablar y hablar hasta darme cuenta de que diablos me esta pasando…

No estoy deprimida, pero tampoco entusiasmada, últimamente prefiero estar sola con mi gata y con la mente en blanco.

He pensado muchas soluciones, una es quisas irme, no se, alejarme un poco de aquí, y aprender a disfrutarme y a madurar de una ves por todas, pero se que eso también desilucionaria a mi familia…no tengo en mis manos algo admirable, no ay nada que tenga en estos momentos por lo cual tenga que sentirme orgullosa de mi misma…me detesto por eso, tengo un coraje hacia conmigo que me es imposible mirarme…

Busco a mi alrededor y no encuentro a alguien que pueda decirme “vamos tu puedes, adelante..no importa si te caes aquí estoy, no pasa nada.. confió en ti”…algo que me aliente y sienta las ganas de luchar y el apoyo, el miedo de caerme y saber que no pasa nada por que ahí esta…eso no lo tengo.

Una ves mas desilusione a mi familia y a mis alrededores, no se que quiero y no se a donde voy…dios tengo ya casi 21 años y cada ves mis años pasan mas y mas rápido y mis manos siguen bacías, no ay nada que presumir, no ay nada que contar…

Y como ven no ay nada que festejar ..bienvenidos mis 21?…solo se que me agradaría mucho fumar un cigarrillo en estos momentos

sueño de caracol
y algo tengo seguro…yo no quiero un sueño de caracol.

quien soy?…soy histérica, terriblemente despistada y exageradamente ingenua, soy en algunas ocasiones apática y mamona,con una imaginación y con locas ideas a menudo, pero que no me gusta expresar por miedo a que no les guste…eso prefiero guardarlo para mi, y eso me hace sentir especial, así como única.

impulsiva, atrevida y entregada ante lo que verdaderamente me apasiona, enamoradiza a morir y con una fe tan grande en las personas que muchas veces lastima.

como conseguí ser así, no se, tal ves inicio todo un día de febrero, ante un momento catastrófico en mi vida meses antes, alguien quien solia medir dinosaurios cuando era niño me dijo:

“si no sabes quien eres estas de suerte, puedes ser quien quieras ser”

claro ojala lo ubiera entendido en su momento, me hubiera ahorrado tantas cosas el año pasado…esa persona quien me enseño a disfrutar el olor a tierra mojada, a admirar la arquitectura del centro de GDL, a amar mi ciudad, quien me enseño que caminar sin sentido es algo que todo mundo tiene que hacer, quien sabe que ver mas alla de su nariz te ahorra muchos problemas,

que la vida es tan corta y el mundo se va a acabar mañana y no has hecho nada de tu vida.

que no tienes el derecho de conformarte, jamas arraigarte aun sistema sin sentido y ser tu mismo, que leer es la unica manera de sacarte de ese sistema y que es mil veces mas maravillosa tu imaginación que una película, que el Internet es productivo si sabes manejarlo y tienes que tener la madures suficiente para hacerlo

y sabe que tienes que disfrutar cada maldito y jodido detalle, que te hace dar cuenta que la vida es tan HDP pero a su ves tan hermosa que tienes suerte de estar aquí para disfrutar cada jodido momento que te regalan…

adoro ser así al igual que adoro a la persona que me enseño ser así, verme a mi misma, disfrutare y aceptarme, por que esta mujer que les presento hace un par de años no era así… solía ser hueca, sin rumbo en la vida y futuro que la verdad le valía un cacahuate, que solo pensaba en amigos y borracheras y la escuela era una perdida de tiempo, totalmente plástica tanto por fuera que por dentro

ahora no me conformo, si tengo algo siempre necesito mas, detesto el sistema que te obliga a “ser normal” y que gracias a eso dejas de ser tu mismo, ahora sigo mis ideales y hago todo por alcanzarlos, ahora sueño sin limites sin miedo a caerme por que ahora se volar, ahora no soy conformista y desprecio a los que son, a los que saben lo que quieren pero solo se quedan ahí, esperando a que algo baje del cielo…y aun que no he perdido mi esperanza a las personas en ocaciones siento que las detesto por conformarse por sus derrotas y rendirse ante cualquier obstaculo que vena

ahora admiro a los que luchan por eso, a los que saben que conformares los lleva a una vida terriblemente patética y le tienen pavor a eso, admiro a los que les gusta ser llamados locos, extraños por que eso los hace sentir especiales sin miedo a ser criticados, quienes si quieren hacerlo lo hacen, si no, no lo hacen..asi de simple

admiro a los idealistas y soñadores, a los genios o a los que simplemente buscan y se mueven por conseguir sus propositos..

ahora me siento con mas vida que hace 2 años, ahora me disfruto, me quiero y me acepto, ahora soy feliz conmigo misma, pero con un inmenso miedo de quedarme sola, y claro como en toda virtud tiene su defecto, miedos que me carcomen y en muchas ocasiones me paraliza soy insegura (como toda mujer) pero nada que no pueda superar..

ahora solo quiero algo que me complemente, algo en donde tu das y yo doy (aun que suene egoísta), algo que este dispuesto a sacrificar tal ves parte solo por mis razones,no algo que me entienda, solo algo que me comprenda y acepte,algo que este dispuesto a dar y como dije también dispuesto a recibir…simplemente algo complementario, espero no sea mucho

ante lo que vivo y pienso regularmente me gusta expresarlo, pedir opiniones y en algunas ocasiones aprobaciones, ya que siendo sinceras soy bastante indecisa y miedosa.

Muchos me dicen que soy manipulable, y si es algo que no niego, manipulable, despistada, distraída he indecisa…cosas que me caracterizan, pero bueno, al fin y al cabo mujer que no? :p…el querer a una persona por Y o Z razon es algo que se da no?…creo que eso no tiene mucho punto de disputa, claro en todos los casos siempre ay circunstancias, maneras en las cuales fueron creadas las cosas en una relacion..tal ves el sea mayor que ella punto que puede ser criticado por muchos y preocupantes para los que les interesa…

claro en ese caso tiene hasta cierto punto razón para preocupar, el tiene mas colmillo, mas vivido como muchos dicen…problemas de pensamiento que a la larga puede afectar…tal ves no este taaan de acuerdo en ese punto, valla mi hermana se caso con alguien 9 años mayor que ella, y déjenme decirles que adoro su relación, un matrimonio totalmente estable y feliz y esperando a una hermosa niña que ya viene en camino…no en todos los casos pueden decir que no funcione, por que valla, yo he visto que si.

Claro tal ves afecte, pero hoy me di cuenta que tal ves la vida de muchos no son como yo siempre la imagine…pero que puede decir una niña de 20 años sobre la vida, pfff nada supongo yo…alguien un dia deposito esa hambre de vida y de aprendizaje y hasta que puede comprenderla me he dedicado a absorber cuanta información y aprendizaje pueda…tanto profesional como personalmente y esa persona en especifico me enseño mucho, muchas cosas de la vida las cual me han ayudado mucho para saber el como llevar mi vida, el poder descubrir quien soy y asi poder ser un puntito mas feliz…

pff como dije tal ves este post no tenga una idea o punto en especial, solo son locas ideas que un dia en una madriga y despues de una intensa platica me vinieron a la mente…pero por que no hacer lo que uno quiere y lo que a uno le gusta, que importa la edad que uno tenga, las inspiraciones y las locuras que uno hace por ellas se tienen en cualquier momento de la vida…el chiste es tener ese coraje esa valentia para que la apatia no pueda llegar a nosotros, por mas fregadazos y golpes que a uno le de la vida…claro dicen que es natural, no lo se, yo aun me considero joven para saberlo..tal ves sea inevitable pero el hecho de saber que luchaste por ello es alguna ventaja.

Chales, mi abuela siempre dijo “si piensas de mas, siempre pensaras de mal”…pff creo que empiezo a creerle…ideas locas que de repente vienen a mi cabezita loca, pensando que tal ves no es suficiente…por que no doy mas?…tal ves no soy lo que quiere?…que demonios hago mal?…si claro pensar siempre en todo momento que ante fracaso me encuentro termino echando la culpa y justificado a la persona, por que?, no se, es mi manera de ser, y si muchos me dicen que estoy mal…que debería darme tantito crédito, y estoy totalmente consciente que es un punto el cual debo cambiar y lo hago paso a paso..pero eso si, ante cualquier “problema” que me encuentro me gusta llegar hasta las ultimas consecuencias el no quedarme con el “y si yo hubiera” pfff eso es algo que espero jamas en mi vida pronunciar, es creo yo la palabra que mas detesto y mas miedo me da en la vida, creo que por eso me he atrevido a hacer tanta bobada…creo yo que ante lo que quiero y estoy segura suelo ser muy impulsiva, y lo hago para no perderlo o tenerlo…por que eso si, lo que yo quiero me apasiona, tanto mi carrera y a la persona que tengo…me apasiono tanto por ello que hago tooodo todo con tal de conservarlos..en fin.

pff bueno, ideas sin sentido tal ves…pero escribirlas ayuda a refeccionar.

y neta quien llego hasta aquí mis respetos ee! xD…dejen coment para saber quien y agradecer jajaj xD.

y si me habrazas…

y si me ilusionas me arias soñar…

pero aveces nuestros sueños resultan tan lejanos he inalcanzables, ir por ellos es lo que muchos dice…aun que en muchas ocasiones nuestros sueños no dependen de nosotros mismos, para nosotros poder alcanzarlos necesitamos que alguien mas dese o sueñe lo mismo que nosotros y así… así poder ver que en algunas ocasiones los sueños se pueden convertir en realidad…es cuestión de querer, es lo que muchos dicen…lastima no depende de mi.